優秀な次女を優先してたら長女の態度が悪くなった。でも人を能力で評価するのは当然のことだし長女は現実を知るべきだよね？(3/3)

既婚男性/既婚女性の雑談（双方質問)
https://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1408970084/289-376

289：名無しさん＠おーぷん：15/01/07(水)20:19:02 ID:6Li

娘が二人いるんだけど、上の子のネガティブ思考がどうしようもなくて嫁ともども悩んでいる
具体的には、２つ下の妹に対してコンプレックスがひどい
・妹はカワイイのにどうして自分はブサイクなのか（そんなことない、カワイイと褒めたがお世辞はいらないと一蹴された）
・（下の子が上の子の目指していた高校を志望して安全圏だと判定された時に）妹は頭がいいからこんなできの悪い姉がいて恥ずかしいだろう（下の子からも否定させたが上の子が泣いて部屋に閉じこもってしまった）
・姉妹で同じコンサートやライブに応募→上の子が落ちるたびに妹のほうがよく当たると拗ねる（下の子は行きづらそうだが嫁に行きなさいと言われて気まずそうに出かける）
・みんな妹ばっかりかわいがると言う（理由は妹がたくさん習い事をしていて自分は学校の部活動しかやったことがない＝習い事でお金をかけてもらえる妹は大事にされてるということらしい。
妹と比べられるのがイヤだと言って小さい頃から上の子はどんなお稽古事にも行きたがらなかった）

俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが、じゃあ
お父さんお母さんが私のこと妹みたいに美人で完璧な子に産んでくれたらよかったじゃん！と逆ギレされた
姉妹の接し方に差をつけたことはないはずなんだが。
俺・・・二人とも分け隔てなくほめる、励ます
嫁・・・上の子のひがみっぽくネガティブ思考なところを叱る、でもテストが返ってきたり通信簿が来たりすると必ずどこか良いところを見つけてほめる、
下の子も同様に叱るべきところは叱り、ほめるべきところはほめる
下の子・・・お姉ちゃんめんどくさいと嫁に愚痴っていたらしい（嫁から聞いた）
上の子に気を使ってるように見える（おやつのクッキーを上の子にひとつあげたり、食後のデザートのゼリーやプリンなどお姉ちゃんから選びなと言う）

人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない
上の子は絵を描くのが好きだったが、下の子が中学で絵のコンクールで入賞してから絵をやめてしまった
下の子はよく夏休みの宿題の自由研究とか感想文で賞をもらってきたが、上の子は「妹に勝てない」と追い詰められたと言った
部活動でも大会のメンバーに入れなかったからと急に退部して、
家で勉強に精を出すでもなくペットと遊ぶくらいしかしていない
これで上の子は春から受験生なんだけどもっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い

290：名無しさん＠おーぷん：15/01/07(水)21:52:33 ID:A4L

>>289
嫉妬というのは誰かと比べて自分が負けている、劣っていると感じた時に出るもの。
誰かと比べる＝競争なので、それに負けた自分を肯定するのは難しい。
そういったことが積み重なると自己嫌悪に陥る。
自分を否定的に見て、将来に希望が見いだせない状況。
けれど、逆に考えれば自分の価値観を渇望している状態ではないかと思う。
妹さんが絶対にやらない何かをやらせて、自信を付けさせるとか
妹さんと比べていいところを常に教えてあげるとか。
とにかく『自分』を認めさせてあげることが大事。
比べることをやめさせるのも一つだけれど、このタイプには難しいように思う。
嫉妬を称賛に変換できるように成長できればいいね。

291：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)00:11:24 ID:tQF

>>290

ありがとうございます。
下の子がやったことのないことに挑戦してもらおうと思います。
さっき嫁と話し合って、上の子には初めての子だからできたこと（毎晩の絵本の読み聞かせや両親を独り占め等）を話してみようというアイディアが浮かびました。
上の子には自信を持って生きていってほしいです。

292：289：15/01/08(木)00:12:24 ID:tQF

すみません >>291も俺です

293：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)00:40:45 ID:aXb

>289
思いっきり姉娘を否定して育ててるじゃないか
「なぜお前は生来ネガティブなのだ」って

＞もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない
は間違ってはいない
ただの努力で才能差は埋められない
生来高性能な奴に勝つには、裏ワザがいる
裏ワザと言っても、なにも相手を貶めたり引きずりおろす罠を張ることばかりが裏ではない
チート技とか（ex.高級な道具、良いコーチにコツを伝授してもらう）
ニッチを狙うとか、
搦め手、とでもいうのか、
とにかく「正面からぶつかるばかりが勝負に勝つ方法じゃない」ってこと

そういう裏ワザを見つけるのに、実は「思考が後ろ向きで暗い」ってのは有利なんだな

どんなに
＞もっとウジウジクヨクヨ
していたとしても、ケツに火がついた（と自分で思った）ら何か行動を起こすよ
その時、姉娘ちゃんの能力に下駄をはかせる技を捜すのを、手伝ってあげて欲しい

294：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)01:33:12 ID:3SW

>>289
なんて言うか、上の娘さんはネガティブとかっていうよりも「私の味方」が欲しいんじゃないのかと…
奥さんは姉の事を面倒臭いと愚痴る妹に何と返事してるんでしょうか？
それを知ってる289さんはどう思ってますか？
妹さんが母に姉のことを愚痴るというのは母親を自分の味方だと思って信用しているからじゃないかな？
あとおやつを選ぶ時など姉に譲るって、気を遣ってるというより余裕があるからだと思いますよ。
言い方が悪くてすみませんが、姉に対して無意識に上から目線というかね。
姉妹喧嘩するんじゃなく母親に姉の愚痴を言うのでしょう？

長女は甘え下手な場合が多いです。だから確かにちょっと面倒臭いかもしれないです(笑)。
実は私も長女なのでつい上の娘さんと気持ちを重ねてしまうんだけども。
見た目その他を比べられるのもイヤでしょうけど、本当に嫌というかやるせないのは
妹のように無条件に親から愛されているという実感の無さかもしれません。
それを「すべて妹より劣っているから」として諦めた方がまだ楽なのかも。
もちろん分け隔てない愛情を持っていらっしゃると思いますが、父親の289さんくらいは
上の娘さんに「おまえは無条件に可愛いよ」と示してあげられませんかね？
絵が入賞しなくても描くのが好きならそれでいいと思うんですよね。
何故わざわざ妹さんと違う事を探して頑張ってやってみなきゃいけないんでしょうか？
「初めての子だからできたこと」等、憶えてもいない頃の昔話を聞かされても正直困ります。
それより今の娘さんを否定しないで欲しいですね。
というか初めての子が生まれてきた時の気持ちを思い出す必要があるのは289さん夫婦の方なのでは？

良い所を見つけたら褒めるもいいですが、娘としての存在自体を可愛がってあげて欲しいです。
何とかして「お父さんは私の味方なんだ」と分からせてあげて欲しいなと思いますし
心からそうあってあげて欲しい。ネガティブな事を言って拗ねてみせるうちはまだいいけど
本当に諦めて閉ざしてしまった心を再び親にオープンするのは至難の業です。
子供は以外と見切り付けるのも早いですよ。
奥さん(母親)のことはすでに「妹の味方」だと思っているでしょうし。

何かしら親にメリットが無いと私の存在価値は無いんだと思ったまま大人になってしまった
面倒臭い長女の意見でした。

295：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)04:27:16 ID:T5k

>>289
ネガティブというよりも「妹をだしにして努力することから逃げてきた姉」ですね
春から受験生ということですが、親としての危機感が足りないような気がします
ここで頑張れなければ進学しても就職しても長女は一生努力できない人間になりますよ
受験に失敗すればそのまま引きこもり、ニートになる可能性も大きい


＞人は人自分は自分で頑張ればいいと言ったが、「もとのスペックが違うのに努力してもかなうわけない」と聞く耳を持たない

「努力は他人に勝つためではなく自分自身のためにするもの」だという事をもっと厳しく教えるべきじゃないですか？
テストなどの成績は、結果だけでなく努力の過程を評価してあげてましたか？
よく言われることですが、社会に出れば結果しか評価されない、子供の努力を評価してあげられるのは親だけなのですよ

296：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)13:09:52 ID:Lll

うーん、そこまで能力に差があるとネガティブに振れるのもわかる気がする。
>>289さんはよく頑張ってると思う。
きっと長女的には回りが気を使ってくれても本人の中で比較してしまうから、
本当に息苦しいんだよね。

本人にどうしたい？どうしたら妹と自分を比較しないで生きていけると思う？って
尋ねてみるのもいいかもしれない。
俺たちはお前も妹も同じくらいに愛しているから、
お前がのびのび生きるためには手を尽くしたい。
文句を言うのではなく、具体策を示しなさいって。
わからなければ一緒に考えようって。
長女さんの気持ちに、寄り添ってあげてほしい。
それだけで少し楽になると思う。

高校から寮に入るとか、親から言い出したことではなくて、
自分で考えたことならできるかもしれないと一考。

あと、次女さんの気の使い方がちょっと気になる。
そういう木の使い方は長女さんにとって心地よいかな？
下に見られていると思っちゃうんじゃないかな？

私も妹の方がかなりできがよくて悩んだ時期もある。
（相談者さん宅の娘さんたちほどの差ではないけど）
そのときに、自分のプライドを保つことができたのは、
妹がいつも私に向かって何かにつけて
「ありがとう」「さすが」って言ってくれて立ててくれたから。
ちょっとしたわがままをきいてあげるだけでも、
大げさに喜んでくれるのが嬉しかった。

297：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)13:11:36 ID:Lll

ごめんなさいageちゃいました。
>>296の続き。

親も多分そういう関係を誘導しようとしたみたいで、
私には年上だからという理由で必ず先にお菓子は選ばせてくれた。
で、私は妹の好きなお菓子を残すと、
妹が「ありがとう！」って大げさに喜ぶという感じ。
お小遣いも姉だからと大目にくれて、
さりげなく妹のものも私に買わせて妹から私に「ありがとう」を言わせたり、
妹が部活しているときに私は暇だったんで家でお手伝いをしたら
妹の前で家庭的だ、いい嫁になるって褒めて妹に「さすが！」って言わせてた。

料理いいかもしれないよ、
私はちょこっとのお手伝いで散々親から感謝され、妹から褒められて
すごく料理好きになったもの。小さなことだけど、とても自信になった。

承認行動って褒めるだけではダメなんだよね。
人に感謝されるのは強烈な快感になる。
存在を認められていると思うのが大事なんだと思う。

大変だと思うけど、頑張ってください。

298：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)13:49:43 ID:0Xs

>>289
お子さんの事を悪く言って申し訳ないけど、それは確かに面倒臭いなぁ・・・
妹の気持ちもわかるわ
上の子は承認欲求が相当強いんだろうね
>>294の言ってる事が的を射ている気がする

ただ「いつでも無条件に味方になってあげる」事と、
「努力から逃げている娘を見て見ぬ振りする」事は違うから、
そこだけは気をつけた方がいいと思う

何か趣味とかで、腕を競うものではなく、
「好きなだけで集まれる場所」を与えてあげる事ができればいいのかもしれないね

とにかく「勝たなくてもいいんだ」って思える場所が必要だと思うよ

299：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)15:16:59 ID:VDA

ひがみっぽくネガティブなところを叱るのもやり過ぎると逆効果。
自分はそういう性格だからって意固地になる可性大。

そういうネガティブ発言はなるべくスルーするといいと思う。

300：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)18:52:22 ID:VmK

今大丈夫ですか？
嫁の立場から、皆様に質問したいのですが…

301：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:15:59 ID:VmK

どなたもいらっしゃらないようなので、失礼します
邪魔になりましたらすいません

些細なことで義父に怒鳴られ、怒鳴り返して喧嘩になりました
売り言葉に買い言葉で義実家を飛び出し、実家に帰りました
その後、主人から父と母にメールが来ました

義実家一族は嫁の敵
僕も嫁の敵です
嫁は義実家に出入り禁止

という内容です

二日後には謝罪と帰ってきてほしいといった内容のメールが私に届きました

しかし、どうにも帰る気がおきません

僕も嫁の敵ですと言い切る心境
嫁だけを出入り禁止にしても平気な心境
父と母にあのメールを送っておきながら説明の意思もなく
気がすんだら帰ってきてねというスタンスのメールばかりなこと
などが理由です

男性にとって、以上の出来事は一般的か？理解できる方が居れば…
と思い相談に至った次第です

あと出しが無いようにと思い書きましたが、わかりづらい点があれば申し訳ありません

302：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:17:08 ID:mWg

>>289
>俺と嫁は「そういう後ろ向きな考えがどんどんおまえの環境を悪くしていくんだ」とか
>「悪いことばかり思い出してクヨクヨしてもどうしようもないだろう」とかアドバイスしているんだが
これが「アドバイス」だと本気で思ってるの？
私にはただ娘さんを責めて詰ってるだけの台詞に見える
「もともとネガティブな子にこんなこと言ったら、ますますネガティブになるに決まってるじゃん」と思ったよ

ネガティブ思考に陥ってる人にポジティブ強要するのは逆効果だよ
「やっぱり私は駄目な人間なんだ」と負のスパイラルにはまりこむ
ネガティブな思考を変えさせたいなら、まず一旦
ネガティブな性格を含めてその子の存在・人格を肯定してあげないと

とりあえず今のままじゃ娘さんがかわいそうだから、本を何冊か読んで対処法勉強したら？
児童保育や思春期の子供への対応についての本や
うつ病患者の家族のための本なんかも役に立つ部分があるんじゃないかな

303：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:20:40 ID:mWg

>>301
「些細なこと」の内容や、義実家を飛び出すまでのやりとりも
具体的に書いてほしい

304：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:31:25 ID:T5k

>>301
>>303に追加で
・書ける範囲でいいので関係者のスペック
・メールを見た両親の反応

305：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:40:13 ID:Ej7

106 名無しさん＠おーぷん 2015/01/03(土)21:21:10 ID:Llt
人から見れば私の神経がわからんってなるのか？っと思って書いてみる

些細なことで主人の父と喧嘩になった
ゲームのローカルルールでこんなのあるよー
えー？知らないよ！ってことを主人や義兄と言い合ってたら
それは嫁ちゃんが悪い！！謝れ！！って怒鳴られたの
で、ブチっと切れちゃって…
はあ？何が？なんで？いきなり何言ってんの？？
って怒鳴り返したんです
で、当然むこうも更に激昂。
帰れ！二度と来るな！！
帰るよ！頼まれても来ねーよ！！って義実家を飛び出し、実家に直行

で、暫く両親と話して落ち着いて
これはやっぱり謝らないとダメだな…って思ってら主人から母にメールが来ました


実家一族は僕を含めて全員嫁の敵です
今後は嫁は実家にも、実家関係のお出掛けなどにも出入り禁止
子供は僕が連れて行く場合のみ許可します
それが理解できるように叱り、躾てください
理解が出来たなら両親に謝罪するように伝えてください
僕の父親に楯突くなど言語道断。許せません。

だそうです

和解しようっていう気持ちも、今後この人と上手くやっていく努力をしようという気持ちも
完全になくなり
今はまさに、お前が言うな！！と思っています
これを私の母に、母が返信しないでいると父に送ってきた神経がわからん

306：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:40:56 ID:VmK

>>303
緊張のあまりスペックが抜けていました

私 30歳 パート
夫32歳 会社員
子供三人 全員未就学児
義父母 70位

父母の反応
なんだこれ？僕だけは味方ですとなぜ言わないのか？
根本的な解決を目指すつもりはないのか？
仲間外れにします！！と宣言している輪の中に
娘と孫に帰れとは言えない
という感じです

些細なこと
ゲームのルールを子供に教えつつ
こんなルールあったよねー
無いよ！知らないよ！ｗｗｗなどキャッキャウフフやってました
すると突然義父に
それは嫁ちゃんが悪い！！嫁ちゃんの責任だ！！皆に謝れ！！
と怒鳴られたので
はあ？なんで？何処が？何が？なにきれてんの？？
と言ってしまい
帰れ！二度と来るな！
帰るよ！二度と来ねーよ！！
という流れです

307：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:41:55 ID:VmK

>>305
ああ…それです
元を張れば分かりやすかったですね
すいません

308：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)19:45:25 ID:R2Y

>>301
簡単に言えば、血の繋がった身内>>>>>越えられない壁>>>>>301、というだけの話

309：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)20:00:46 ID:2uq

まぁ売り言葉に買い言葉とは言えそんなにキレ返さなくても…とは思うが、悪いのは義実家側だな
俺にはそんなの一般的ではないし、旦那の考えはまったく理解できん
原因は義父だが、問題は旦那だな
子供がいなけりゃ離婚を勧めるところだが、子供が3人もいる様だし>>301はどうしたいわけ？

310：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)20:01:09 ID:VmK

>>308
そうなんだろうなとは思っています
それでも、気がすんだら帰ってきてねと言えるものなのでしょうか？
身内の方が大事で、今後も身内優先なら帰るつもりはありません
ただただ、私の考える夫婦のあり方とはかけ離れすぎていて
どうしても理解が追い付きません

今後はこちらの家族を大事にすると言う風に
意識改革は可能でしょうか？

311：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)20:11:55 ID:R2Y

>>310
無理です
そこまではっきりと、それもあなたの両親に向かってまで言える人ですよ？
矯正は更正はまず不可能だと思った方が後々のダメージは少ないのかと

312：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)20:13:41 ID:Mvs

う~ん 一応確認
そのメールホントにダンナさんが
送ってきたの？
義両親が騙ってるって事はない？

313：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)20:41:24 ID:T5k

>>301
義父さんはどうしようもないとして、
旦那さんの方ですけど、以前からこういう傾向はありました？
今回いきなりはっちゃけてしまった感じですか？


＞109 :名無しさん＠おーぷん : 2015/01/03(土)22:37:59 ID:Llt
＞>>108
＞僕はもう怒っていないけど、義父母は怒っているので
＞速く謝罪するように伝えてください
＞と追撃が来たようです

これ、自分が盾となって嫁を守る気が全くありませんよね
現時点で義実家に戻り謝罪してしまえば、義実家との関係も夫婦関係も悪化するだけだと思われます

お子さんの人数や年齢を考えると離婚推奨はできませんが、意識改革は余程のことがないとできないことは念頭に置いて、
旦那さん一人を実家に呼んだ上で、メールの意図や真意などについて問い質されると良いかと思います
今後の会話・メールは録音・保存し、慎重に判断なさって下さい

貴重品の持ち出しなどは大丈夫ですか？

314：名無しさん＠おーぷん：15/01/08(木)22:18:40 ID:vOa

>>289　長女ちゃん単体で褒められた経験が無いから、誰かと比べなくても自分が納得したらOKと思えないのでは。

自分の実体験としては、例えば夏休みの工作で姉妹で何か作っているとして、
妹に「お姉ちゃん、ここどうやったらいい？」と聞かれるたびに、自分の手を止めて教えてあげる。
そのうち母親に「お昼ごはん出来たからお皿並べて」と言われて長女はまた自分の手を止めて母親を手伝う。
妹は工作に没頭しているが、母親は軽く注意するだけ。

仮に、長女が手伝わずに姉妹二人が工作に没頭していると母親は怒る。
妹だけが手伝うと「お姉ちゃんも手伝いなさい。妹がやっているのに。」と妹を引き合いに出して長女を叱る。
没頭していた時間分、妹のほうが出来が良くて賞をとる→家族でパーティー！

手伝った姉に対するご褒美　→　ありがとね。さぁ食べましょう
賞を取った妹に対するご褒美　→　すごい！！◯◯賞？！頑張って作ったのね！！

長女ちゃんは内助の功タイプで、母と妹の両方の手伝いをして頑張ってきたのに、全く報われないばかりか
お姉ちゃんだから手伝って当たり前で大して感謝もされず（ここがナチュラルに上から目線）
両親も妹も嬉しそうにしている中で「自分の時間を削って手伝ってあげたのに妹しか褒められない」ことに
不満を持っている自分に罪悪感を持ち、「私は報われない。その上悪い子だ。」思ってしまう。

そして「私（褒められない悪い子）と妹（褒められる良い子）は『元のスペックが違う』」と考えるようになり、
それを「お前は後ろ向きだ」と言われ、「そのせいでお前の環境が悪くなるのだ」と言われ
気を使われて『下の子からも否定させ』られたり『クッキーをひとつあげ』られたりする度に悲しくなり
これが今後も続くのかと不安になると『もっとウジウジクヨクヨしそうで今から気が重い』と思われ
というのが自分の実体験

姉だけが手伝う→姉に礼を言う（さすがお姉ちゃんね）、妹だけが手伝う→姉を叱る（お姉ちゃんでしょ）
この差があるのに親は「分け隔てなく」育てたと思ってる。
>>297のお母様はそこら辺よく分かってて、しっかり子育てされたんだなと羨ましいです。

長女ちゃん単体を見てあげて下さい。
長女ちゃんのネガティブ発言を「どうしてお前はそういう考えなのだ」と否定するのではなく
「この子はこういう悩みを持っているのだな」と捉えてあげて下さい。
次女ちゃんがネガティブ発言をした時に同じ対応してますか？「どうしてお前はそんなことを言うんだ」と言ってますか？
長女ちゃんは誰にも受け止めてもらえないから益々ネガティブになっているのだと思います。

315：289：15/01/09(金)06:51:30 ID:6LZ

レスをくださった皆さん、ありがとうございます。
上の子、下の子、嫁から個別に話を聞きました。

　>>294 >>314 上の子が感じていたこととほぼ同じ内容で驚きました
・妹なんか欲しくなかった。お父さんお母さんを独り占めした記憶なんてない。いつも妹のことしか見てないじゃん。
・私は妹のように可愛く甘えられない。
・『お姉ちゃんでしょ』って言葉大っ嫌い。好きでお姉ちゃんになったわけじゃない。
・お母さんは末っ子だからきっと私の気持ちがわからないんだろうなと諦めている。
・お父さんは私と同じ上の子なのにおじいちゃんおばあちゃんから大事にされてる。私は長女だから（長男じゃないから）大事にされないの？
・できの悪い子なりに私はみんなの迷惑にならないように気をつけてるつもり。これ以上は頑張れない。私のことを好きでいてくれるのはペットの犬くらいだ。
・授業参観はとびとびで来てくれてたけど、私が発表した日は絶対お母さんがいなくて、お母さんが来てもこなくても一緒だと思った。
・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。
最後に言われたことがとてもショックで悲しかったです
ご指摘があったように、上の子に「ポジティブになれ」と言ってしまったことは娘を傷つけていました。
上の子は嫁を「まだ末っ子気分が抜けていない」と評していました。
・下の子のことを私に愚痴るだけ、私はお母さんのごみ箱じゃない
・お母さんはなんでも自分の思い通りにならないとすぐ怒る、私は思い通りにならないことだらけだけど怒ってもしょうがないと思って諦めてる
・お母さんみたいに怒る人間にだけはなりたくない。お母さんは幼稚だ

前述のとおり、上の子は習い事やイベント（コンサートなどの外出）が少なく（部活の大会は嫁と交代しながら見に行っていました）、あまり手のかからない子で楽だなあと思っていた部分がありました。
・当然のように「お姉ちゃんだから」と我慢を強いていたこと、それがきみにとって理不尽なことだと気がつかなくて申し訳ない
・きみは手がかからない子だから、つい甘えてしまった
・お父さんはきみが好きだ、たとえ将来きみがどんなにグレたりしても味方だ
・お母さんはきみがかっこいいところを見逃してばかりだったんだね。でもそれはきみのせいじゃなくてお母さんのタイミングが悪かったんだよ
・きみが日ごろから感じていることを聞きもせず、頭ごなしに否定して悪かった
・お母さんに直接言えないことがあったらこれからもお父さんに聞かせてほしい。
・欲しいものややりたいこと、いらないことも嫌なことも我慢しないでお父さんにもお母さんにも言ってほしい。できるだけサポートする。
・思っていることを聞かせてくれてありがとう

上の子は、
・妹のお祝いをするときは家にいたくない
・化粧をお母さんに駄目だしされるのがものすごく嫌だからもう黙っていてほしい。
・妹の愚痴を聞かされても、最後には「でも出来がいいから多少はねえ」と言うのをやめてほしい。
・というかお母さんには話しかけないでもらいたい。ほっといてほしい。
・できればおじいちゃんち（俺の両親の家で、うちより上の子の高校に近い）から高校に通いたい。
・私はこの通り出来が悪いけど、今の成績でいけば推薦で私大（県外）にいけると先生に言われた。
妹は頭がいいから地元の国公立に行ってほしい。大学にかかるお金は私のほうに多く使ってほしい。
と言いました。
嫁が（自分もですが）そんなに上の子の自信を削っていたなんて知りませんでした。
俺の実家に行きたいという希望は絶対叶えてやりたいので、両親の許可が取れ次第、娘を連れていこうと思います。嫁と距離を置かせたほうがいいと感じました。
大学の学費については、二人とも私大に行かせられるくらいには貯めているので、少なくとも上の子を行きたい私立に行かせることは可能です
推薦がもらえるなら評価されているじゃないか、下の子の受験はその時にならないとわからないが、きみが行きたい大学に行くといい、応援していると答えました
正直な話、また妹と自分を比較して「私は出来が悪いから」と受験料をドブに捨てるようなことになったり、
受験に失敗して引きこもってしまうのではないかと予想していた部分があったので、上の子が明確な目標を持っていることをとても嬉しく思っています
上の子は「春休み中にはおじいちゃんちに行きたいからよろしく」と言って話を切り上げました。

316：289：15/01/09(金)06:52:08 ID:6LZ

下の子の話です。
・お姉ちゃんはことあるごとに「お姉ちゃんは（下の子）の引き立て役にしかなれないけど」とか「（下の子）はいいなあ」とか、自分から私と比べて勝手に落ち込む
・慰めても「どうせ（下の子）にはわかんないよ」と言われ、そうだねとも言えず困っている
・いろんなことをやりたいからお稽古に行ってるのに「そうやって自分はなんでもできますよってアピールしなくていいよ、わかってるから」と言われた
「お姉ちゃんもやりたいことやればいいのに」と答えたら、「何やっても（下の子）と比べられるのに何をやれっていうの」とキレられた
・お姉ちゃんに気を遣っても裏目に出てばかりで虚しい
気を遣わないといけない空気だから何かとお姉ちゃんを気遣ってるけど疲れる
・お母さんはお姉ちゃんの悪口を私に吹き込む、お母さんもめんどくさい
・お姉ちゃんが怒られたのと同じことで私も怒られないように気をつけてるだけなのに、お母さんがお姉ちゃんに「（下の子）は要領も調子もいいから困る」って言ってるのを聞いてしまってどうしたらいいのかわからない
・正直、家にいるのが嫌だから習い事増やしてるところはある
・やってるからには頑張ろうと思ってやってるだけだから、いちいち大げさにお祝いしてくれなくていい、お姉ちゃんの顔まともに見れない
・私がお稽古事全部やめたらお姉ちゃんと私比べなくなる？

下の子の気持ちをまったく推し量れていない自分に愕然としました。
俺は親として、ひとつ屋根の下に暮らす人間として、上の子のネガティブ思考を鬱陶しいと感じていましたが、下の子は俺の何倍もそう思っていて、思ったことをバンバン言える立場ではなくて、ずっと我慢していました
・きみの評価や成績にばかり目を向けて、きみの気持ちを全く考えていなかった、申し訳ない
・きみがいろんなことを上手にできるからといって、上の子がきみをひがんで八つ当たりしていい理由にはならないよね
・妹だからって我慢してたことがいっぱいあったのに気づけなくてごめん
・上の子がきみを妬む原因を作ったのはお父さん（とお母さん）だ
きみは絶対に悪くない、それなのにずっと理不尽な八つ当たりを受け止めてきたんだね

上の子が話してくれたことを一部下の子に伝えようかとも思いましたが、
「上の子は上の子でつらかったんだよ」みたいな話になってしまいそうだったのでやめました。
・結果が出るのが楽しいし嬉しいから頑張れてる
・でもいい結果になると家の雰囲気は悪くなる
・もう褒めなくていいからお父さんもお母さんもお姉ちゃんを褒めて
と言われました
俺より娘の方が人の立場になって物事を考えられています　情けないです

317：289：15/01/09(金)06:52:53 ID:6LZ

嫁の話
・上の子の出来が悪いのは私の育て方が悪かったからだと考えるとつらい、常に自分の失敗が目の前にいると思うとイライラする
・下の子は要領がいいので上の子のいいところを真似していた
その結果として、上の子の好きなこと得意なことが下の子の得意分野になったんだと思う
・自分の子供が賞をとったり成績がよかったら嬉しいのが普通
・上の子が下の子を妬むのも、「お母さんが私をちゃんと育ててくれなかったから」と責められているような気がして、つい怒ってしまう
・「私を妹みたいに完璧な子に産んでほしかった」という言葉が忘れられない
・上の子は下の子を羨ましがっているが、下の子にもだめなところがあることをそれとなく伝えている
（上の子は「私をごみ箱にしないで」と言っていたし、下の子は嫁が自分の陰口を叩いているのを聞いていたみたいだぞと伝えたら「陰口じゃない！」と怒鳴ってきた）
・下の子もお姉ちゃんをめんどうだと言った、私もそう思っている
・だいたい私の方があなたより育児を頑張ってきたのにどうしてあなたは自分だけ悩んでますみたいな顔してるの
肝心な時にあなたが仕事でいなくて私は下の子にかかりっきりになって上の子ほったらかしになったんじゃない
・失敗例がウジウジクヨクヨ目の前でいじけてるより成功例がどんどん評価されてることに目を向けるほうが楽しいし嬉しい、自分は間違ってなかったんだと思える
・誰も私を労ってくれなかったけど下の子のやることに結果がついてくることで自分の子育てを認められた気持ちになる

俺の回答
・仕事の合間にちょこっと子どもを見るくらいしかできなくて悪かった
・俺だって子どもがよそで褒められたら嬉しい、でも失敗とか成功とかそういうふうには考えていない（これは「あなたは子育てしてなかったからでしょ」と言われました）
・上の子の育て方を失敗したとうちの親に言われたのか？（これは嫁の強迫観念のようなものだと言われた）
・子供の世話をきみに丸投げしてすまなかった
感謝の気持ちを伝えようとしていなくてごめんなさい

また、
・上の子：
「お姉ちゃんだから」という、彼女にしてみれば理不尽な理由で我慢してきたことがたくさんあった
推薦で行ける私大に行きたいと言っていた、また下の子には地元の国公立に行ってほしい（自分ほど大学にお金をかけないでほしい）と希望している
この家を出て俺の実家から通学したいと言ったがどうか
下の子：
上の子の嫉妬と親からの賞賛で板挟みになっていてつらかった
好きで始めた習い事なのに「お稽古をやめたら上の子と下の子を比べなくなる？」と聞いてくるぐらい思いつめている
・子供たちにとって下の子のお祝いは負担だと二人とも話していた
ということを伝えました

嫁は、
・上の子には年長だからと様々な場面で我慢させていたと思う、それはすまなかった
・経済的な余裕はあるが、下の子の進路をどうこう言う権利はない（自分にお金をかけてほしい＝自分を私立、妹を公立という発想が理解できないと言いました）
・家を出たいなら出ればいい、義実家に毎月上の子の生活費としていくらか渡すことになるがそれは考えているのか（もちろん考えています）
・下の子には悪いことをした　上の子の嫉妬は気にせずこれからもがんばってほしい
とのことでした

318：289：15/01/09(金)07:05:58 ID:6LZ

上の子が下の子にはっきり八つ当たりをしていたことも意外でしたが、それ以上に
嫁が子どものできの良し悪しを自分の評価に直接結びつけていたことに驚きました
もとはといえば夫である俺がきちんと嫁のケアをして労わっていればこうはなりませんでした
３人それぞれから話を聞かせてもらって、自分は反省するしかありません

今日、実家に上の子を住まわせてくれるか電話します。
今年１年どう過ごすのかを考えたのがきっかけで、家族がずっとそれぞれ抱えていたことを聞きだせました
上の子は、
自分は何をやっても妹に劣る、それはもう仕方がないから諦める
新しく何かを始める気力はないが、今までどおり勉強して、これからは（家族と離れて）もう少し気楽に生きられたらいいなと言って学校へ行きました
家を出たいというまで上の子を追い詰めてしまったことが悔やまれます。

319：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)08:10:36 ID:ORz

一応は好転しそうでよかったです。
それにしても…ごめんなさい、口は悪いけれど全ての元凶は奥様のような気がします。
（もちろん、>>289さんご自身の責任もあるとは思いますが）
奥様が失敗例だと思って子供に接していると神経が恐ろしいです。
互いに互いの悪いところを伝えるなど>>289さんもご指摘のとおり影口でしかないし、
人間関係を悪化させこそすれ、
好転なんてさせるはずもないことを奥様が自覚してらっしゃらないとしたら、
長女さんの言うとおりに本当に幼稚な方なのですね。
そういう目で育てられて、自信を持てるはずなんてない。

上の娘さんも下の娘さんにとっても居心地の悪い家庭を作ってしまっていることは
出来の良しあしに因るものではなくご両親に因るものです。
それを奥様が自覚されるまでは長女さん・次女さんの苦しみが
奥様に理解されることはないのはないでしょうか。

上の娘さんの
>>・お父さんは私がお母さんに怒られたあとだけ味方みたいな顔してるけど、私の考え方とか全部否定してくるから全然味方じゃないよ。
と言う言葉、お辛いでしょうけど、真正面から受け止めてあげてください。
含みのある言葉だと思います。この言葉を読んで私まで胸が痛くなりました。
考え方を全部否定されるなんてどれほど辛いだろうと、
それでも>>289さんを敵だという表現をしないところが娘さんのやさしさですね。
心の中では敵だと思っているかもしれないけど。
そして、もっと明確に長女さんの中で「敵」だと認識されているのが奥様なのでしょうね。

320：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)09:22:57 ID:YrD

人には決して相容れない相手が存在しますよ、例えそれが家族でも
なので奥様と娘さんの関係の修復を無理に勧めるような真似だけは慎んでくださいね

321：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)10:52:20 ID:BVR

>>318
悪いけど、自分の子供を失敗例と呼んでイライラするなんて普通じゃないぞ
普通は「自分がこうしてあげていれば、こうはならなかったかも」と反省するし、
これからの改善方法を考えるもんだ
悪く言って申し訳ないが、完全に嫁さんが元凶だよ・・・
っていうかここまで来てるのに、上の子への謝罪がない所が酷い
下の子以上に上の子に酷いことをしてるのに・・・

上の子は実家から通わせてあげるのが一番だと思うけど、その代わり家事をさせた方がいい
>>289の両親だって結構な高齢だろ？
炊事か掃除・洗濯なのか、自分にできる事は極力やらせる事で、
家を出たいと言った責任を果たしつつ、祖父母の役に立ってるという満足感を与えられるかもしれない

あとは
・定期的に会いに行って様子を聞いてあげる
・電話やメールじゃなく、絶対に一人で会いに行く
・相手の話を聞くだけで、意見を求められない限りは聞きに徹する
・最後には「困った事があったらいつでも言いなさい」と必ず伝える
・相談を受けた時はどれだけ難しそうな事でも、一旦検討をする事
　持ち帰ってもいいから必ず考えて、即否定は絶対にダメ

そうする事で、少しづつは上の子の心もほぐれていくかもしれない
母親とは早くても30代になるまでは絶対に和解できないとは思うけどね

322：300：15/01/09(金)11:37:01 ID:Enf

昨日は割り込むかたつになってしまい、すいません
皆様の仰るように、更正は不可能だろうと言うことを念頭に
じっくり話し合おうと思います

子供のために離婚は辞めて、私が我慢すればいいのかも？
とも、思いましたが、今後も同じことが起きたときに
私が辛い顔を子供に見せ続けることにもなるのかな？
と思うと、その方が得策ではないとも考えています

まずは、キチンと話し合おうと思います

個別にお返事せずに申し訳ありません
また、何かあればお願い致します
ありがとうございました

323：300：15/01/09(金)11:40:07 ID:Enf

最後に、書き忘れていました

義父母はメールが出来ません

こう送れ！と指示があったのかどうかは不明ですが
実際に文字を打ち、送信したのは旦那であることは間違いありません

324：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)11:51:54 ID:LJ0

>>300
お疲れ様
だんなさん自分の意思であのメール送ってきてんのか
こりゃ本気で逃げる準備したほうがいいと思う
こういうやつらって一度本性出したら引っ込めないから

325：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)11:53:30 ID:BVR

>>322
話し合いは自分の実家でね
それと旦那からあなたの両親への謝罪も忘れずにね
子供がいなければ即離婚すべき相手という事を念頭に
自分から折れない様に、必ず旦那が折れる形で終わる様に

まぁ子供にとっては父親を失う事は可愛そうだけど、
冷めた気持ちのまま無理に続けても将来的には悪影響だからね

頑張って
良い結果になる様に祈ってる

326：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)12:17:58 ID:Xzm

>>322
>>325に賛成。失礼だけど旦那さんは人を甘く見ている感じがするので会話は録音、そして再構築になった場合は一筆書かせた方が良いと思う(緑の紙含む)。
大変だと思いますが、お子さんのため、そして貴女のために頑張ってください

327：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)13:47:52 ID:BVR

>>318
あと、嫁さんは言わないだけで、上の子にもっと酷い事を言ってる可能性がある
我が子を「失敗」扱いしてイライラしてるぐらいだからな
旦那や下の子には言わなくても、上の子と二人きりだと人格否定するような暴言があっても不思議じゃない

328：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)15:21:47 ID:4Jo

>>318
まだお姉ちゃんを内心ヒエラルキーの下(出来の悪い子)に見てない？
ドブに捨てるようなとか失敗して引きこもってしまうと思ってたとか
下の子は俺の何倍もそう思っていたとか
直に話を聞いてるのに、自分は悲しかったってだけで
結局姉はうっとおしいと思ってるのがまだ解る
そういう風に育てたのは自分達なのに

凄いゾッとする、片方は両親から全否定、片方は賞賛されるけどあからさまにおかしい
その環境で育ってる姉妹は大変だわ
一番の被害者はもちろん姉だけれど妹もある意味そうだよね
妹が人として成熟しつつあり、姉妹とももう家族から気持ちが離れつつあるのが救い
これが母親とズブズブだったらもっと酷かったと思うよ
一番の毒で元凶は奥様なんだろうけど貴方も十分毒だよ

329：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)18:54:51 ID:ORz

>>318
色々と話し合い、調整し、大変だと思います。
離れた方がうまくいく関係というのもあるもので、
個人的には長女さんの思いを尊重してあげて欲しいなと思います。
次女さんも奥様の被害者ですが、長女さんの抑圧はより大きいと思うからです。
自分に学費をかけて欲しいという長女さんの言葉に対して奥様が難色を示されていますね。
一般的には奥様の言うとおりと思いますが、
この場合にはきっと出来がいいからと次女にばかりお金をかけるつもりだろうと、
疑っているからだと思います。
もちろん、次女さんの進路は次女さんが決めるべきもので、
長女さんが口出しすべきではありません。
（この部分については長女さんにも、
　不出来な子として優先されてきた故のずるい甘えがあると思いますが）
経済的に余裕があるのなら長女さんを諭しつつ、
不安も汲んであげて欲しいと思います。

330：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)21:41:08 ID:Qeu

昨日の>>314です。やっぱりお母さんが末っ子だったんですね。ウチもです。
母の小さい頃はお菓子が人数分無くても自分が2つ食べられるし
困ったときは、というか困る前に兄が何とかしてくれてたようです。

なので大きな挫折も失敗も知らず、長女の子育てを『失敗』したことが初めての挫折で
『失敗の結果』が常に目の前にあるからイライラして長女ちゃんに当たるんでしょう。

また、困ったときは誰かに頼る癖があるので、そのうち大人になった長女ちゃんを頼り始めますよ。
◯◯、あれやって。これさぁ、どうしたら良いと思う？お母さん出来なくて、はぁ、困っちゃうな～
受験や部活で忙しいからあとで、などと言うと途端に不機嫌になって
今度は子供扱い（言う事を聞きなさい等）して長女ちゃんを責める。

今は、いわゆる「ダブルバインド」状態、もしくはモラハラ状態だと思います。
会社で言えば、上司が部下へ「物事を進める前に必ず私に相談しろ」と言っておきながら
いざ相談すると「そんなことも分からんのか！それくらい自分で考えろ！」と怒る。
「何かあったらお父さんかお母さんに言ってね」→「お姉ちゃんでしょ、我慢しなさい」
長女ちゃんがお母さんの言う通りにしても怒る、叱る、ため息をつく、そんなんだからお前はダメという。
なので長女ちゃんは自分は何をしても認められないと学習する→繰り返し確認→やがて確信。
15年経った今や確固たる事実なんでしょう。これを親は「頑な」「聞く耳を持たない」と言います。


しかし二人が結婚するときは大変ですね。
長女ちゃんが誰を連れてきても否定すると思います。
次女ちゃんに対しては、長女より可愛いから手放したくない気持ちで、やはり相手を否定するかもしれません。
私の妹は幸いナチュラルに>>297さんの妹さんのような子なので、何としても妹だけは幸せになってもらいたかったので
何かあれば私が矢面に立ったり、説得したり、私が親と一緒の時間を増やして妹に意識が行かないようにしたり
妹の彼氏に「親にこんなこと言われても気にしないで」と先に言ったりして、妹は嫁いでいきました。

30過ぎてやっと分かったのですが、母は一生懸命私を愛してくれたんだと思います。
ただ、母にとっての愛情は自分が小さい頃受けた「自分が何もしなくても周りが何でもしてくれる」状態で
長女ちゃんに「何でもしてあげる」という愛情を精一杯かけたんだと思います。
でも子供は何事もまず自分でしてみたがるものなので「してあげる」が苦痛でしかなかった。
砂場遊びも、自分が砂に触りたかったのに、母親が大人の知識と技術で砂のお城を作って"あげる"という状態。
それを喜ばない娘に「こんなにしてあげてるのに！」と母も反発して溝が深まっていきました。

お父さんには一度「母という病」という本を読んで貰ったらと思います。ご家族にはバレないように。
長女ちゃんの気持ちがそのまま書かれていると思います。少なくとも私はもっと早く知りたかった。
「毒になる親」という本も有名ですね。まだ読んだことは無いのですが。

私は小学校低学年の頃から、自分を半分コできればいいのに、
そしたら半分はお母さんにあげて、もう半分だけでも自分の人生を生きていけるのに、と思っていました。
この頃から既に、自分一人分の人生を歩くことを諦めていました。
長女ちゃんを早く自分の人生を生きさせてあげて下さい。

331：名無しさん＠おーぷん：15/01/09(金)21:46:09 ID:Qeu

あ、具体的な本の名前出すのNGだったりしますか
もしそうだったらすみません･･･！

332：名無しさん＠おーぷん：15/01/10(土)01:32:50 ID:1Ob

>>318さん
まさかと思いますが、

１）次女が小学生の時に精神的に不安定になって
実家に長女を避難させていた事ありますか？

２）あなたのお母様の誕生日プレゼントを長女が用意したのを次女から渡し、
お礼に旅行バッグを次女が受け取り長女に貸してあげるということになった事ありますか？

３）１ヶ月程あなたの実家で長女を預かって貰ったことがあり、その間にあなたの姉か妹が長女さんを年相応のすっきりしたおしゃれな中学生にしてあげた事ありますか？

333：名無しさん＠おーぷん：15/01/10(土)14:21:22 ID:Nca

409: 名無しさん＠ＨＯＭＥ 2012/02/21(火) 21:07:44.57 0
豚切り御免。コトメがやらかしてくれましたよ。
現在進行中で解決は難しそうだけど、愚痴らせてくれ…。味方がいないんで辛い…。

旦那・私・長女・次女の四人家族で娘は年子、義実家とは近距離別居。良ウトメ。
問題のコトメは旦那の妹で３０代半ばの独身、高学歴高収入で都心のマンション暮らし。
美人だと思うけど、スイーツ寄りなんでちょっと苦手。上手く躱してはいるけど。
このコトメ、独身貴族の気楽さからか、ちょいちょいウチを引っ掻き回す。
空気読めないというか、悪気は無い（と思いたい）んだろうけど、
いけてるアテクシな自分基準の言動でヒヤヒヤさせられる事度々。
それは今言うなよ～～皆流してきてるんだからさ～～という事をしれっと言う。
それでも実害は無いから我慢してきたんだけど、ついに子供関係でやらかした。
ちょっと前提長くなるけどごめん。

うちは次女（小４）の方がちょっと繊細な性格で、手がかかる。
その分何をやらせても出来が良いんで、そういうもんなんだろうと受け入れてる。
で、長女は真逆の子で、出来は悪いんだが手はかからない、オモシロ系。
なんで結果的にどうしても次女ばかり構ってしまうことが多くなってしまう。
ここは自分でも反省してるし改善したいが、あくまで構っている時間であって
対応に差をつけている訳ではないんだ。
そんな中、次女がある日突然学校に行けなくなってしまった。
理由は言わないし、何を聞いてもしても嫌々をするばかりでまるで赤ちゃん返り。
とりあえず休ませて有名カウンセリングに連れて行ったら、
とにかくストレスを抱えている事は確かだから（風邪じゃないのに熱がある）
しばらくご両親が付きっきりでたくさん構ってあげて下さい、との事だった。
で、次女本人が長女がいる事を嫌がったんだよね。
思えば次女は自分一人で親を独占した事が無い訳だし、そういう理由かな…
と思って、申し訳ないけど長女は義実家にしばらく預かってもらう事にした。
勿論長女にはしっかり事情を話し、納得してくれた。妹を心配してた。
これか?

334：名無しさん＠おーぷん：15/01/10(土)14:59:22 ID:cAm

何度も長女虐待だとフルボッコにされてるあのキチ嫁の旦那さんだったのかー

335：sage：15/01/10(土)18:45:35 ID:OQP

>>332
>>334
長女が次女を必要以上にひがんでいて・・・・
っていうあの胸糞悪い話かw
289にはぜひ読んで確認してほしいわ

336：名無しさん＠おーぷん：15/01/10(土)19:00:44 ID:zOW

http://kosodatech.blog133.fc2.com/blog-entry-2666.html

これか。
学年も合うし、ドンピシャだわ。
毒親の典型だね。

337：名無しさん＠おーぷん：15/01/10(土)23:10:50 ID:OQP

一応こっちも貼っとく
//kijyomita.com/archives/37917882.html

338：名無しさん＠おーぷん：15/01/10(土)23:27:10 ID:vjj

懐かしいな、この話

339：289：15/01/11(日)03:27:16 ID:ZRB

皆様の書き込み、全て拝見しております。
この連休で上の子は俺の実家に泊まりに行ってます
様子はどうかと電話したら「やっと息ができる」と・・・

>>>333
嫁で間違いなさそうです
こちらの話にフェイクを入れてるので辻褄の合わない箇所はありますが

嫁が何に不満を持っていたのかようやく把握した感触です
蒸し返すようで嫁には悪いですが、嫁が起きたらこの書き込みについて話を聞きます

340：289：15/01/11(日)04:00:01 ID:ZRB

>>332 下の子の習い事の事情などそっくりそのまま我が家のことでした

「まず私を助けてよ！」という書き込みを見て俺が嫁と同じように家事を担当していれば下の子ばっかりにならなかったのかもしれない、と

何を言っても今更遅いでしょうが、俺たち夫婦が毒親なのがはっきりわかりました
この機会に我が家のルールとされている子育ての方針について嫁と話し合います
お笑い担当お嬢担当と言いきっているので話し合いというより議論に近い形になると思います

仲直りさせるつもりはありません。和解できるほど浅い溝ではないですし上の子は俺の顔も見たくないくらい思っているかもしれないので
ですが自分はもちろん嫁にも子供達に対して今までしてきたことの重さ酷さを理解したうえで謝ります

これ以上ここを占領するのが申し訳ないので、経過や結果は改めて報告させてください。

341：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)05:18:22 ID:ATl

ああ、あの最低の母親か
失敗扱いしているどころか、敵認定だったもんな
もう無理だと思うよ
おそらく子供たちが大人になった時にこの母親がすがりつくのは長女の方だね
次女タイプは簡単に逃げていくから
父親として母親から長女を守る事だけ考えなよ

342：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)07:02:49 ID:Gt8

この場合もう物理的距離を空けるしかないけど
その提案が上の子からでてるというのが深刻ですね

しかも別居してそれで終わりというわけでもなく、
上の子は生活状況をよく見ていく必要があるし、
下の子は上の子がいなくなったことで不安定になる可能性もあるよね
嫁もカウンセリング推奨だし、３人ともに気を配っていくのは大変だろうけど
周囲の人間の協力を得ながら頑張って下さい。

343：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)08:46:26 ID:EWd

お笑い担当とか娘差別してたお母さんの話はその後を心配してたんだ。
お父さんが気がついただけでも良かった。
お姉ちゃんが家を出る事は賛成。
母親はもう悪影響でしかない。
金銭、精神的なバックアップは惜しみなくしてあげて。

お姉ちゃんがいなくなる事で、母親の毒が妹ちゃんに全て行くと思う。
正直、全員カウンセリング推奨だよ。特に母親はやばい。

344：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)09:10:37 ID:EWd

追記
母親は、家の空気が悪いのも全てお姉ちゃんのせい、家庭を省みなかった旦那のせい、コトメのせい、と人のせいにして、現実見てないよね。
失敗作とか最低。嫁は最低母親。
2chに書き込んだのが本当に嫁なら、まともな家族になるチャンスはいくつもあった。
嫁の両親はどう考えてるの？
嫁ごと切ったら？

345：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)10:20:20 ID:wLv

マジであの母親か!報告者がキチの
結局上の子は差別されたままだったんだね
下の子も母親から離さないと壊れると思うが

346：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)11:05:59 ID:DQA

コトメにしてもらった編み込みが「学校でかわいいと誉められた」と泣いた

すべてがここに集約されているわ

347：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)11:30:03 ID:P0C

あのキチ母が嫁だったとはね
そりゃ娘もネガティブになるよ
本当に母親として人間として最低だね

348：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)12:29:10 ID:V6Z

習い事の事情がピッタリってことは>>337も嫁だろうな

349：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)12:58:06 ID:kM4

自分のやり方は間違っていないはず！ってのが嫁さんの心の支えだったんだろうね。
末っ子気質もかなりなものだ。長女の編み込みの部分を読んでいてこっちも泣きそうになった。
コトメに感謝をするならまだしも変人扱いするし、そもそも他人を下に見ている。（自分以外全員）

本当は長女も泣きながら反抗したかったんだろう。>>289はその気持ちを「単なるネガティブ思考」で切り捨てていたんじゃ
逃げ場、発散の場がないよな。

実家に行けて本当に良かった。>>289はコトメさんに感謝を伝えないといけないし、固定観念に縛られている嫁にちゃんと理解させないとな。

350：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)13:04:07 ID:ZpC

あ、>>337はまだ読んでいないのに書き込みしちゃった。
嫁は長女にいつか殺されてもおかしくないわ。

351：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)13:11:52 ID:EWd

≫350
本当に、いつ刺されてもおかしくない。
少なからず、嫁も≫289も姉妹からはCOされて孫を抱くどころか結婚式すら呼ばれない寂しい老後を過ごしそう。

352：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)13:24:47 ID:MeJ

割り込みだったらすいません。
俺の子供の本当の父親は俺の父親なんだけど。
どうしたらいいと思います。離婚したって、結局異母妹になっちゃうってどうなの？

353：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)14:06:51 ID:Gt8

>>352
離婚したとしても父と娘が法律上の親子関係を作らなければ法律上の父親は352です。
出生を知った日から１年以内であれば嫡出否認の訴え、
嫡出推定が及ばなければ親子関係不存在確定手続きなどで352との法律上の親子関係は否定することができます
結局のところ352がどうしたいかによります

354：352：15/01/11(日)14:15:12 ID:MeJ

>>353
無知で申し訳ないけど、今年少なんですけど親子関係を否定することは可能でしょうか。
正直離婚して両親とも嫁子供とも縁を切りたいです。

355：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)14:24:56 ID:Gt8

>>354
当事者間で揉めなければ、
嫁との離婚、娘との親子関係不存在確定手続き、父が娘を認知という流れになると思います。
両親との絶縁は法律上の制度はないので物理的なものになるでしょう。

親子関係不存在確定手続きは家庭裁判所に申し立てることになります、
手続要件がありますので詳しいことは法テラスなどで相談なされることをお勧めします

356：352：15/01/11(日)14:31:28 ID:MeJ

>>355
ありがとうございます。
当事者間ではもめるんじゃないかと思います。
俺の母親は認知することは決して認めないと思います。
母親はこんな恥ずかしい子と世間にばれたら困ると言って怒っています。

357：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)15:25:49 ID:V6Z

読む人にわかりやすいようにまとめて書いたらいいのに

こちらが質問すること前提で少しずつ思わせ振りに話題を出されると、なんだか聞く気が失せる

358：352：15/01/11(日)17:07:31 ID:MeJ

じゃあもう書かない。
思わせぶりなことをする気はなかった。
出生届を出してから4年以上たってるから親子関係を否定することが可能かってことを聞きたかった。
どう書けばいいかもわからなかったしね。
>>355
助かりました。連休明けに弁押しを探します。ありがとうございました。

359：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)17:27:18 ID:XWv

289は嫁に自分のしたことを自覚させるって言ってたけど、無理なんじゃないかな。
家の事に殆どノータッチだった人間に今更なにか言われたって、反発するだけなん
じゃないの？

289自身も、自分がどれだけ上の子（下の子にも）ひどいことをしたっかて自覚が
本当にあるんだろうか。謝って、その後のフォローはどうするの？
嫁もだけど、289も胸糞悪いわ

360：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)18:15:52 ID:CRq

>>352

>>355に補足すると、娘（異母妹）を特別養子縁組に出すというのも考えられます
ただこれは特別養子に出した結果として従来の親子関係が切れるもので、
親子関係を否定する目的では認められないことや嫁の協力も必要になってきます

認知から４年経っていますので嫡出否認は使えないし、
親子関係不存在が使えるかどうかは弁護士さんに詳しい事情を説明した上で判断してもらってください
この２つが使えない場合、現行法上一旦成立した法律上の親子関係を例え真実と反する場合であっても否定する方法はないことは念頭に置かれていたほうがいいでしょう

ただ、非嫡出子の相続分など、相続関係や認知、認知無効に関してはここ数年判例変更が連続していますので>>352さんが時間と労力を惜しまないのであれば、
裁判で親子関係の否定が認められる可能性もゼロではありません。

361：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)19:06:19 ID:Fuj

>>358
質問する人間の姿勢じゃねえな
>>352の書き方でその回答が得られると思ってんの？
そんなだから親父なんかに嫁を寝取られんだよ

362：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)19:14:57 ID:1hM

嫁が過度にストレスを溜め込むと気を失う。
精神的に不安なところがあるって言われた時に結婚止めときゃよかったと後悔。
これって相手の有責で離婚できる案件？

363：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)21:46:17 ID:Hjg

※362
ハァ～～～？？？
まず奥さんと病院に行って医者に相談するのが先じゃないですかねぇ？

364：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)23:01:55 ID:hRn

>>362
事前に説明を受けていたんだし、無理だと思うけど
法律的なことを聞きたいのなら、
こういうところより法テラスなりに相談したらいいと思う。

正直、気を失うほどストレスをため込んでる嫁に対して
離婚したいとしか思えない奴の相談なんて受けたくない。

365：名無しさん＠おーぷん：15/01/11(日)23:06:53 ID:ahB

結婚前に
＞精神的に不安なところがある
と警告はされてるのだから、
相手有責は難しいような。

つか３６２は「とにかく離婚離婚離婚離婚離婚りｋ（以下略）」なのね？
とにかく嫁が嫌なのね？
じゃ素直にそう言え、「お前が嫌いだ離婚してくれ」って。
財産ごっそり失うのと嫌いなアマとすっぱり離れられる爽快感、
天秤にかけてどっちが重い？
財産のが重ければ不快な嫁に耐えろ。
借金背負わされても奴と離れたいと思うのなら離婚に強い弁護士に電話。
「有利に離婚」なんて甘い考えは捨てるべし。

366：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)00:12:27 ID:Bh7

嫁の有責には出来ないのか。
だってさ、はじめに言ったって言ってもこんなに酷いとは思わないじゃん。
ストレス溜まりすぎたら倒れたりもするからっつってもまさか本当に倒れるなんて思わなかったしさ。
マジでそんなんになるならもうちょい真剣に言ってもらいたかった。
ちなみに病院は結婚前から行ってるよ。
なんか薬もらってるっぽい。
袋が5・6ぐらいあるのは知ってる。
てか嫁の事が嫌いなわけじゃない。
飯は美味いし俺の親とも上手くやってるし。
俺の同僚からも羨ましがられて自慢の嫁だぞ。
だから手放したくはないんだが、メンヘラな部分を見せられると嫌になる。

367：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)00:27:19 ID:CHT

>>366
ストレスの原因はわかってるのか？

368：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)00:50:44 ID:Bh7

俺の親だと思うよ。
俺も親は苦手だしさ。
とにかく関わりたがるんだよね。
嫁の病院について行きたがる時は必ず嫁倒れる。

369：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)00:53:26 ID:gEb

>>368
なぜおまえが親を止めない？

370：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)00:58:19 ID:CHT

>>368
原因わかってるなら取り除いてやれよ
自分が苦手なものを嫁に押し付けるなよ自分の親だろ
嫁を守ってやれよ

371：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)01:36:41 ID:IAL

>>366
嫁はお前のアクセサリーじゃないんだぞ
嫁を守ることも、助けることもせずに、やっぱ面倒だから嫁有責で離婚したいってアホか
離婚申し立ててみろよ
お前が有責で慰謝料払わされるに決まってんだろ
こういうヤツまじで死ねばいいのに

372：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)01:50:48 ID:gEb

気を失うほどのストレスの原因は親とわかってるのに、親と上手くやらせて自慢の嫁だと言っているのか？

373：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)03:25:24 ID:NGr

>>289はあのキチ嫁の旦那だったのか。
姉にだけ小さいころから家政婦させて、妹の都合だけに合わせて実家に行って、
姉が用意した祖母へのプレゼントも妹から渡させて、それでどうして
「姉妹の接し方に差をつけたことが無い」なんて言えるんだ、おめでてーな。

10年以上かけて姉娘の心を殺しておいて、よく鬱陶だなんて言えたもんだ。
嫁が嫁なら旦那も旦那だよ。

娘さんの心が癒されて、少しずつでも自信を取り戻していけますように。

374：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)08:11:20 ID:ruy

>>289家は全員カウンセリングにかかった方がいいと思う
数年前の事から全然改善されてなくてお姉ちゃんが本当にかわいそう
早く祖父母宅に逃げてほしい

375：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)08:16:47 ID:3Wa

>>289もその嫁も親として最低だな。
姉妹はこんな両親から生まれなかったら、幸せだったろうに。
親は選べないとはいえ、本当に残酷。

376：名無しさん＠おーぷん：15/01/12(月)09:58:17 ID:7xF

>>289については娘を愛する心ももっていそうなのに、ここまで事態を把握してなかったことに驚く。
人間関係の歪みはほんの少しづつ高まっていくから、妻の言葉や扱いでフィルターかかって娘さんたちの
気持ちが全然見えなかったのかな。それでも普通はもっと早く気づくと思うけど。

その後いかがですか？2
https://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1433023443/

70：名無しさん＠おーぷん：15/08/04(火)16:43:07 ID:xr2

今年の1月に、娘2人(ネガティブな長女と出来のいい次女)と、接し方に差をつけていた妻のことで相談を聞いてもらった者です。

長女は俺の実家から高校に通い始め、順調に受験生をやっていると本人・俺の両親から報告を受けました。
長女には週2回こちらから電話をかけ、また金曜の夜には長女の顔を見に仕事帰りに実家へ行っています。
夏休みに入る前の三者面談は、妻より自分が行ったほうがよさそうだと思い、有給で行ってきました。
長女は学校での評判がとてもよく、勉強だけでなく委員会の仕事もきちんとこなしており、推薦で県外の大学を受けられるとのことでした。
担任の先生は、「推薦で決めてしまってはもったいないから一般試験でもっと上を目指したらどうか」ともおっしゃっていましたが、娘の希望するところに行ってもらうのが一番良いと考えているので、無理に冬まで受験を続けることはないと思うと答えました。
夏休みは俺の妹と長女でディズニーランドに泊りがけで行ってくるそうです。

次女はほとんど家にいません。
妻は寂しがっていますが、次女べったり精神が今も健在なので、次女の気持ちを考えると無理もありません。
塾の夏期講習を受けたいと言っていたのですが、「ほんとは家にいたくないだけなんだけど、理由がないとお母さんが納得しなさそうだから」と後で本音を話してくれました。
夏期講習を頑張る代わり、お盆の間は名古屋にある妻側の親戚の家に一人で泊まりに行くことを妻と約束していました。
「寂しいけど次女は必ず戻ってくるからお盆の間だけは我慢する」という旨の発言をしており、妻の次女への執着心の強さを改めて感じました。
妻は次女を実家から大学へ進学させる気でいましたが、次女は三者面談の場で「県内でいちばんいい大学よりもいい大学だったら県外進学を認めさせる」と先生の前で妻に言ったそうです。
「(下の子)ならそのモチベーションで旧帝大に行けるかも」と妻は目を輝かせていました。
次女は「家から通える範囲の大学で学歴を諦めたくない。自分の力を試したい」と言ったそうで、
成績や模試の結果から見てもただの大口で片付けられてしまう言葉ではないと妻が嬉しそうにしていました。
次女は滑り止めから本命まで全て自宅から通えない地域の大学を受けるつもりでいるようです。
自分も妻を説得するつもりですが、妻本人は次女のやる気をひたすら褒め称えて全面協力の構えなので、
次女が受験する2年後までそのままいけばいいなと考えています。

71：70：15/08/04(火)17:07:01 ID:xr2

1月の話し合いの時点では、妻と離婚して娘2人を引き取ることも考えていました。
「私がそうしたいって言えばお母さんは私のやりたいようにさせてくれると思うから」と言って、次女は
「お母さんが私をここまで育ててくれたから、私はもっと上を目指したい。家にいてばかりじゃ伸びないから、
お母さんは寂しいと思うけど、私のやりたいことをやらせて」とうまく妻を説得し、妻はうまく次女に転がされています。
長女は妻のいないところでのびのびと過ごしており、妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり、次女のことを本当に考えたら家にいさせるばかりが次女のためではないんじゃないか？ と徐々に考え方がシフトしてきているようです。
お盆の名古屋宿泊のコメントを聞くと、いざ受験の時にあっさり次女を手放してくれるとは思えないので、
次女とともに自分も「次女にとって最適な進路を応援するのが親の務めだよな」と妻を誘導しています。

長女の「妹は公立、私は私立」発言ですが、本当に妹の進学先を国公立にしろ！と選択の幅を狭めたかったわけではなく、
「1回でいいから私が希望した通りにお金をかけてもらったという実感が欲しかった」と言っていました。
長女は高校受験で第一希望の県立に落ちてしまい、滑り止めの私立に通っています。
そのことでたびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
好きで落ちたわけじゃないけど学費が高いのは本当だし、でも私が県立に受かっていたら妹は県立を受けることもなかったのかも、と堂々巡りをして、
とにかく大学は第一志望に合格するから、渋らずに学費を出してほしい、それが親に愛された実感になると話していました。
お金のことは心配しなくていいから、行きたい大学に入って無事卒業できるように勉強して、特に大事な時期だから体に気をつけるようにと励ましました。

妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。
長女と妻、長女と次女を無理に接触させることなく、長女が次女や母(妻)に会いたいと思えた時に会えばいいと考え、
今は娘たちがそれぞれの進路を妻に邪魔されずに考えられる環境を作ることを優先しています。

72：70：15/08/04(火)17:15:28 ID:xr2

娘たちが完全に壊れきる前ギリギリに動けたのは、相談に乗ってくださった方々のおかげです。
自分一人では長女に手を焼いているだけで、誰の本心も聞けなかったと思います。
ありがとうございました。

73：名無しさん＠おーぷん：15/08/04(火)22:59:20 ID:oGS

>>70

＞妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり
＞たびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
＞妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。

何度読んでも本当にかわいそうだ。

74：名無しさん＠おーぷん：15/08/05(水)00:07:48 ID:uSR

まさか解決したことになってる？

>>71の
そのことでたびたび妻から「失敗して余計な学費が」と言われて、
妻の長女<次女は改善しないだろうと思います。
妻も“失敗作”と呼んで憚らなかった長女がいなくなり、

嫁を〆ないのか

75：名無しさん＠おーぷん：15/08/05(水)00:18:21 ID:S26

嫁の書き込みをいくつか見たけどマジでヤバそうな人だったからな
波風立てない方法にしたんだろう

76：名無しさん＠おーぷん：15/08/05(水)00:32:49 ID:DFN

>>70
下の娘さんが、お母さんに依存されて
押しつぶされてしまわないかと気になってたけど
娘さん自身は心配する必要があまりなかったみたいだね
このままうまく、親離れ子離れ出来る事を祈ってる

前編はこちら⇒（１／３） 中編はこちら⇒（３／３）